Teste do leite contaminado

Com essa onda de contaminação alimentícia, desenvolveram um teste muito prático para ver se o leite está contaminado com água oxigenada ou soda cáustica. É muito fácil, e qualquer um pode fazer em casa!

Teste prático: Como ver se o leite têm água oxigenada ou soda cáustica em sua composição
– À noite, antes de dormir, beba um copo de leite (obviamente com o leite que deseja testar) e coma uma batata-doce inteira;
– Durante a madrugada, peidorreiro que só, você vai estar vazando a podridão pelas culatras. A boa notícia: pode peidar a vontade!
– Pela manhã, após acordar, pegue um espelho e focalize sua bunda.

Agora o resultado:
– Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite contaminado com água oxigenada.
– Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Espero que esse simples teste ajude-o a ter uma vida mais saudável.

By: DJAINDJAIVAS

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Leis básicas

Chegou sexta, e nada melhor que piada cretina para alegrar esse dia :D.

1 – LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 – LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 – LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 – LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 – LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 – LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 – LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 – LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 – LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 – LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 – LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 – LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

Via: Siriloko.

Confissões pré casamento

Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar, ela
pensou que seria prudente confessar a ele:
– Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que
este pequeno detalhe não seria um grande problema.

Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha
guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
– Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis do
tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema.

Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois
ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta
por cima.
Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram
com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou
um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.

Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
– Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um
recém-nascido!
Ele disse:
– E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento…

Piada Infame do fazendeiro

O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:
– Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
– Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
– Seu pai cria o que moleque?
– Ele cria pato.

By: Lazer.zip.net

1º de abril

Piada enviada pela @renatafiore.

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras oque lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor…

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: NÃO. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

E então a briga começou….

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?”
Eu disse: “Poeira.”
E então a briga começou…

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse, “Quero algo prateado que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que eu a levasse a algum lugar bem caro. Peguei o carro, e a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa, no encontro de formandos de sua escola. Reparei que ela estava olhando um rapaz bêbado que balançava seu drinque enquanto permanecia sozinho em uma das mesas, e perguntei “Você o conhece?”.

“Sim”, disse ela, “Ele é meu antigo namorado… Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei, ele nunca mais ficou sóbrio.”
“Meu Deus!”, disse para minha esposa, “Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
E então a briga começou…

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim”, e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…”
E então a briga começou…

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Minha mulher estava nua em frente ao espelho de nosso quarto. Não parecendo muito feliz com o que vê, ela diz: “Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!”.

Não tendo outra coisa para falar, disse: “Sua visão está perto da perfeição.”
E então a briga começou…

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Levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”
Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou….

By Gengivas.