Piada: Amarra o argentino

Como to sem tempo pra algo elaborado, vai um piada rápida que achei no tópico de piadas do Portal Xbox:

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
– Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
– Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
– Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
– Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
– Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.
– Ora, ora, você é brasileiro…. povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
– Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
– Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
– Amarra o argentino nas minhas costas!!

Como ser um bom intolerante

Para os que se perguntam como eu consigo ser tão intolerante e ter tanta resposta cretina na ponta da língua, ai está um pouquinho de como abasteço meu
lado evil:

01. Quando te vêem deitado de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
– Você tá dormindo?
– Não, to treinando pra morrer! (Seu filho da puta!!!)

02. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Tá com defeito?
– Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!

03. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
– Vai sair nessa chuva?
– Não, vou sair na próxima!

04. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!

05. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

06. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho?
– Não, mergulhei no vaso sanitário!

* Huaheuhauehuaeua, não consigo ler essas respostas sem imaginar um “Seu filho da puta!” depois… Fica muito mais engraçado, hahahaha…

07. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
– Vai subir?
– Não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!

08. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
– Flores para mim?
– Não! São cenouras para o seu cachorro!

09. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
– Tem gente?
– Não! É a merda que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
– Em dinheiro?
– Não, me dá tudo em clipes!

11. Você entra em uma agropecuária e pergunta para o balconista se têm veneno para rato:
– Tem. Vai levar?
– Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

12. Você entra com sua namorada em um barzinho romântico, e o garçom pergunta:
– Mesa para dois?
– Não. Mesa para quatro! Duas são pra colocar os pés!

13. Você se dirige ao caixa da loja, e pega o talão de cheques e uma caneta:
– Vai pagar com cheque?
– Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

14. Você está pescando, sentado na beira do lago quando alguém pergunta:
– Aqui dá peixe?
– Não… Dá tatú, quatí, coelho…. Peixe costuma dar lá no mato!

15. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
– Cortou o cabelo?
– Não, puxei os cabelos do saco!

16. Um mulher passeia com o bebê no colo, e alguém pergunta:
– É seu filho?
– Não, ganhei ele na rifa!

17. Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
– Está tentando arrancar a planta?
– Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

18. Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
– Você está passando filtro solar?
– Não! Estou passando sorvete para me refrescar!

19. Você foi na padaria, e quando volta seu pai pergunta:
– Ué, já chegou?
– Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde!

19. Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
– Você vai comprar tudo isso?
– Não! Estou só enchendo o carrinho para depois guardar tudo de volta!

20. Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
– Vai tomar leite?
– Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!

21. Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
– Assinar com o meu nome aqui??
– Não, assinar com a fórmula de Baskara.

22. Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
– O carro tá com problema?
– Não! Só vim ver os calendários de mulher pelada!

23. A esposa pergunta:
– Posso pôr a comida no prato?
– Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!

Via: gengivas.

Michael Jackson no Twitter

Logo depois da 1 noticia sobre a suposta morte do MJ (quando só o sensacionalista TMZ havia publicado a morte oficial), o twitter bombava e ainda bomba de posts de piada. E como hoje é sexta-feira, listei algumas aqui:

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a primeira coisa que MJ perguntou qdo chegou no céu: E aí São Pedro! Cadê o Menino Jesus?

Todo mundo triste pelo MJ. Mas não se esqueçam… ele teve um passado negro.

#michaeljackson realizou o sonho de muitos: Nasceu preto e pobre e morreu branco e rico. #ficaadica

BOMBA!!!! MICHAEL MORRE ENGASGADO COM PÉ DE MOLEQUE

O que deve ter de anjinho se escondendo uma hora dessas

Cuidado Isabela Nardoni, ele foi atras de você.

Sabe o que o M.J. disse para o coração? Just Beat It!

capa da veja da semana: ‘Morre Micheal Jackson. Suspeitas que o PT é o culpado'”

Uma dúvida e prometo que não toco mais no assunto: O Fantasma dele será preto ou branco?

Michael Jackson morreu antes de se divertir com o Milo #projectnatal

Porfavor, quem for fazer luto para o #MichaelJackson use branco, ele nao gostava de preto.

MJ vai levantar do caixão e fazer uma nova versão de Thriler!

Minha esperança é que, no dia do velório, ele levante, faça a pose clássica e grite “Who’s bad?”

Ouvi que no ano que vem #michaeljackson retorna em um remake de “Thriller”, desta vez a caráter. Ingressos à venda no dia de finados

Se não fosse a morte do #michaeljackson o povão da região estaria aterrorizado com a confirmação de 1 caso de #gripeA em Novo Hamburgo.

“Nasceu negro, ficou branco e vai virar cinza” – Jornal Meia Hora se supera… http://migre.me/2RzR #michaeljackson

#michaeljackson foi o homem que imitava Jesus. ele dizia, tb que venham a mim as criancinhas!

virou um segundo Elvis Presley. Ninguem tem certesa que ele ta vivo ou morto. Porque Michal jackson não morreu. :-S

#michaeljackson deu logoff…. mas tudo tem o seu lado bom, pelo menos agora ele vai se encontrar com o “menino” jesus.

Pessoal, eu acho q a morte do #michaeljackson foi forjada pelo #sarnei … todo mundo falando no MJ e deixando de lado o #senado

pois é, pelo menos por alguns dias o Sarney vai ter um descanso. só se fala em #michaeljackson

Que bom! O dólar está caindo de novo! E isto tudo graças a quem??? #michaeljackson

Minha sogra noticiou assim a morte do #MichaelJackson : morreu um cantor famoso, o Márcio Jefferson!

O mundo deu uma parada nessa quinta, mas dessa vez sem a mãozinha na virilha. #michaeljackson

Camelo foge de circo e é atropelado por trem em Paris: http://tinyurl.com/ldwz3f (expand) (Não me impressiono com mais nada) #michaeljackson

#MichaelJackson não morreu … ele se fez de morto pra ficar próximo da ala infantil no hospital.

Todos sabem que no inferno estão os melhores músicos, e no céu os melhores coreógrafos. Onde estaria #michaeljackson agora?

Meu medo era q AnaMariaBraga se vestisse d MichaelJackson hoje d manhã assim como fez qdo a Madonna veio pro Brasil

pra mim a “morte” do #michaeljackson é um viral para divulgar o novo cd!

Dizem q o #MichaelJackson vai doar o seu orgão para uma creche… #piadaObama

Galera, uma hr o @michaeljackson ia, depois que: até a @dercygonçalves morreu, tudo pode

Ninguém lembra do MIB? Michael Jackson não morreu, só voltou pro seu planeta #michaeljackson

é óbvio que o #michaeljackson não morreu, ele só completou a transformação!

Já tem gente dizendo q #michaeljackson ñ morreu. Ele “desapareceu”, assim como Elvis, Lenon e cia. MJ simulou morte p/ fugir das dívidas

Crianças aliviadas nos E.U.A. Agora é a vez das larvas comerem #michaeljackson

Vcs viram o novo game do #MichaelJackson?? PACMAN!! Agora ele vai comer os fantasminhas….. 😛

eu já ando com medo do próximo clipe do Eminem, juro! #MichaelJackson
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Sacanagem a parte, ele foi um grande e controverso icone da música e da geração dos anos 80 R.I.P. Michael Jackson.

O Drink

Para começar a segunda:

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando o garçom veio anotar o pedido do casal, ela diz ao namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente, e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede 2 copos: um contendo Bailey’s (para os puritanos da Lei Seca, trata-se de um licor de creme de leite) e outro com suco de limão.
– Beba o Bailey’s e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEY’s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica verde como abacate. O gosto é simplesmente horrível! O rapaz não sabe o que fazer: não sabe se engole, se cospe de volta no copo, ou se fica com aquilo na boca até vomitar…

Evitando um maior papelão, decide engolir. Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela, aproximando-se do ouvido do namorado, diz baixinho:
– Chama-se “A Vingança do Boquete”.

via: Gengivas

Cantadas de pedreiro

1. Gata, você não é o Sucrilhos mas desperta o tigre em mim.
2. Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA…
3. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
4. Tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos! Não quer doar seu coraçao pra mim não??
5. Não sabia que flor nascia no asfalto
6. Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!
7. Ae mina você encantou minha serpente…
8. Você é o ovo que faltava na minha marmita
9. Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
10. Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…’
11. Eu beberia o mar se Você fosse o sal
12. ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
13. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
14. Você é a areia do meu cimento
15. Bonito sapato. Quer transar?
16. Eu sei que não sou o banco itaú… mais eu fui feito pra você…
17. Você tem goiobada dentro da sua barriga?! Porque você é um sonho
18. seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….
19. seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!
20. se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa
21. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
22. Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!
23. Você tem goiabada dentro da barriga? Porque você parece um sonho!!
24. Ae mina, você não é celebridade mas é belíssima!!
25. Tu é mais gostosa que polenta na marmita!!
26. Nossa!! Com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa!!
27. Você tá esperando ônibus? É que você tá no ponto, mina.

Via: Siriloko.

TGIF – Piada Machista

Piadinha bem machista que recebi no e-mail e foi enviada por uma mulher para alegrar essa sexta-feira.

MULHERES -Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas….
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional. ..
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 so nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas. ..
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…..
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.. ..KKKKKKKKK)

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados.. .
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…! !!)

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa.. ..!!!!)

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa. ..!!!!)

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa… . !!!)

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk. ……!!!!!)

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé! (….rsrsrsrs)

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu.